约定2008

2008年的春节终于过去了，离开家回到宁波，心里又有万分的感慨！一方面是因为家里的感情多了一份牵挂与思念，另一方面因为工作上领导现在老是想方设法的为难~~

这次回家在家呆的时间是挺长的，不为别的，只是因为心底最终还是想着要回家，真的不是想再在外面过这种漂流的异乡生活！希望还是能在家找一份归宿。

陈平和张伟。。两个完全不一样的人。前者是一个为了坚持自己能找到幸福不愿意接受家里安排的相亲，后者是一个经常经常相亲而且。。。（暂时没想到合适的词来形容），虽然在我心情难受或是需要帮助的时候会找前者帮忙，但最终我还是选择了后者。

初六从姑妈家回岳口只是跟陈平发了条信息，结果他从我上车一直陪我聊天直到晚上十点多到街头接到我，而给张伟的信息却石沉大海。结果在到岳口后的大排档上碰到了张伟----旁边还有一位女孩（据他说是刚刚相亲来的），看得出来他看到我也很惊奇，当着那女孩的面他说我们要来个大大的拥抱，因为都是这么多年的朋友虽然有些惊讶但也没有太在意！吃完夜宵陈平帮我拎着行李箱，张伟也说要送我回家，我说你还是应该有点绅士风度送那女孩回家，他去了。。回到家接了初中同学一个电话煲聊了一个多小时，刚挂下电话张伟电话就打来，说打我电话占线半天，要来我家看我，犹豫半天实在想不出拒绝的理由。聊天一直到凌晨。。。

在家里的感觉总是温暖的，同学朋友总是真诚的，我说要去溜冰，陈平张伟同学都会陪我去，虽然他们因为年龄关系并不是太乐意去那种小孩子玩的地方，但这让我感受到一种莫名的感动~~~~陈平初八就去了武汉，接下来的日子我也只能晚上才能看到张伟，他的白天总是那么忙那么忙！想见他却总是见不到！

正月初十那天我居然在家门口碰到了付！本来以为那份感情已经过去四年多没什么的了，可是过后一整天心情都是阴沉沉的，给张伟发信息不回打电话也是别人接的说他酒喝多了晚点回电话。心里很烦。给敏打电话叫我去天门洗澡不想去；同学叫我去唱歌也不想去；最后给陈平发信息(我在家门口看到他了~心里还是有一丝丝。想喝酒了。。。)（他？你以前的？心里有点酸酸的，傻陶陶，现实就是这样，总要有放下的一天，生活还是自己的，路还是要自己走下去的呀，你感觉怎么样，别喝酒哟，你家的那甁红酒要等我一起喝才行，要不我又忍不住要打你屁股了，呵）（你怎么不在家，我又好想喝酒！怎么家里的红酒开不了？郁闷！）（别喝，听话，反正打不开，喝了更不好，你不是试过了吗，冷静点，找点别的事做呀，出去和敏走下，再不和朋友去溜冰，发泄下就好，别的别想了，好不好？）（可是我现在好难受，好想有个人抱抱。。突然一下子觉得自己好冷，好可怜，我想回宁波了。。）（呵呵，其实我好想抱抱你的，只是怕你不喜欢，也没机会，那天晚上本来是想抱着你好好聊下，可关心你的人太多，怕你有压力，只好一个人先走了，可以在家多玩下，该面对的总要面对的呀，少喝点，你每次喝酒都好不开心，不喜欢你这样）（好感动啊！真的很谢谢你！说真的一直都觉得挺对不起你的，你是一个好人！）（我没有怪你呀，其实女人都是想要自己的幸福，只不过是要分清楚自己想要的幸福是什么，是对家庭的责任，还是自己心中想要的生活，幸福总是在自己手中）（我也知道啊，可是现实要考虑的东西真的太多太多，不为自己也要为了家人，人长大了总是太烦太烦！）（呵，我知道你心里好矛盾好苦，给自己压力太大了，傻陶你家人也是为你以后幸福，我能理解，不用什么许诺只要对得起自己。自己过得幸福才是家人的幸福）。看着这些信息着实让我感动了一翻。而张伟在我同学把我送回家又从家里接出来准备到KTV的时候才给我回了电话，那个时候我已经在家里喝了半瓶红酒。。。他也喝多了因为担心我准备去我家找我，结果在KTV门口碰到了他。唱歌的时候我又喝了很多酒，醉得一塌糊涂，隐约记得姑妈给我打电话我哭了，第一次当着姑妈的面哭得那么厉害！晚上是张伟把我背回家的。那天，我跟他说：你是我跟他分手之后第一个心动的人，虽然我今天碰到付还是难过，但第一个想到的还是你----最终，我还是选择了张伟，选择了他！只是，他还是很忙，很忙，白天还是看不到人。。又一种患得患失的感觉涌上心头，一种曾经在四年前有过的感觉，于是我又体会到了害怕的感觉。白天看不到他的时间开始想他，开始难过，开始想他现在在干什么，想给他打电话又害怕。犹豫了很久，终于在一个满布星空的汉江大堤边鼓起勇气问他：我们以后有结果吗？忘记看你当时的神情，只是听到一句不急不慢的：有啊。。（后来回忆起来感觉那句回答是有犹豫的）然后就是一串关于你以后打算的话语，这次让我用尽力气问出来的谈话就算告一段落----没有一个确切的答案，更谈不上承诺！即使心中还有很多话语想问想说，可终归发觉开不了口，于是只有写信息（看得出来我们之间的相处让你有一些或是太多的顾虑。开口问你你也不愿多说。这种感觉让我着实没有安全感。经历了这么多终于要告诉自己：我要好好珍惜难有的感情。要好好爱一个人好好谈一场恋爱好好经营一场婚姻。甚至想着只要两人相爱愿意违背家人辞去这份安定的工作，毕竟我要的是自己的生活。可是你却总给我模棱两可的感觉。从来不会主动说起什么。好害怕曾经的那份伤痛又次上演。难道这次我又错了么？），我不知道他的心底到底是怎么想的，我并不是想他向我承诺什么，只是能告诉我他心里到底是怎么想的，能够给我勇气一起去面对这份感情。可是，现在我什么都不知道，看得出来，我跟他这样的相处他并没有告诉他的家人，包括现在给我打电话都有意在回避他姐姐，我的心里好难受，经历了这么多，漂流了这么久，真的累了，现在的我只是简单的想找个我爱的和爱我的人好好相爱好好生活，毕竟那是一辈子的事情！我并不是到了嫁不出去的时候，只是我相信婚姻是需要爱情做基础的！可是我到底该怎么面对这份我所期待的感情。（连续跑了好几天步了，有时候真的挺累的，特别想想那天没带手机爬山发生低血糖都还是有点后怕，为什么要这样苦自己，这不像我！可是没有办法，我要为我的思念减肥，分离两地的爱情其实双方心里都没有底，看着小白的态度我更是没信心，对我自己也更没信心。我不想刚从一段深渊爬出又陷进去了，我早已输不起了，我不知道该怎么开口说起这些，我又开始患得患失了，我要为我的爱情减肥吗？）（经常晚上都不能准时联系到你人，我不知道是因为家里的关系还是因为你对我们这样分隔两地的感情没有信心还是你心里根本就没有我！为什么你给我的感觉如此的无谓？好想亲口问你听听你的真心话，不管结果如何我都会接受。虽然我承认对你有感情可我不想开始一段无谓的爱情，因为现在的我谈不起恋爱了，任何一段没有结果的爱情对我都是种伤害！现在的我们经历了很多，已经不再像七年前那样小孩子气，很多事情也需要考虑更周全。我不知道是什么原因让你如此不愿让家人知道我们现在这种还没有确认的关系，甚至在晚上给我打电话都不如我们曾经是朋友那样还要避开你姐。可是我想告诉你：我对我们之间是认真的—虽然我也知道分离两地的爱情的艰难。。。不管我们最终能否走在一起，我希望你现在能让我知道你的想法。你也不必考虑太多，如果你真的觉得我们之间有压力或是别的什么请对我直说，我都会接受！已经发生的事情我也不会后悔，甚至要感谢你，至少这段感情告诉我我还有爱人的能力！）不知道这些信息会不会发出去，什么时候会发出去。。。

（春节在大伯家大伯一直在说让我不要回天门要好好珍惜现在的工作，看着天门的样子，是真的没有什么值得我去留恋的，家里还是有伤心的影子，虽然现在已经很少再想起付，可是跟朋友在KTV唱到那些曾经伤心的曲目，又想到了以前，以前那些伤心的心情，一直以为现在已经不再会想起他，可是回来的现在才知道，他可能会永远住在我心里，永远挥之不去了，如果真是这样那该是多么可悲啊，下午吃饭伯父伯母一直在说徐的好，让我在反思自己是不是真的要求太高，我不知道了。有时候真希望自己能够什么都不想，那样烦心事是不是就可以少些，原来在哪里都是有太多不如意，也许我是真的应该好好呆在宁波，也许吧。希望以后的以后不会后悔吧，无人能知。。。）这是刚回来不久写在手机里的一段话，而现在的心情已经变在开始的那一段话了，呵呵，人啦!!